La garde alternée, sur le papier, ça peut paraître simple : une semaine chez papa, une semaine chez maman. En vrai, surtout en Belgique avec nos horaires décalés, nos trajets boulot-école interminables et les valises de doudous, c’est un vrai casse-tête émotionnel et logistique. Pour les parents… mais surtout pour les enfants.
Dans cet article, on va parler concret : comment concilier coparentalité et garde alternée sans exploser en plein vol, en s’appuyant sur des témoignages de familles belges et sur ce qui revient le plus souvent dans vos messages.
Coparentalité et garde alternée : de quoi parle-t-on vraiment ?
En Belgique, on parle de coparentalité quand les deux parents continuent à exercer ensemble l’autorité parentale, même séparés. Ça ne veut pas dire « tout est à 50/50 tout le temps », mais :
- les deux parents prennent les décisions importantes pour l’enfant (école, santé, activités…)
- chacun reste une figure de référence au quotidien
- l’enfant n’est pas un messager, ni un arbitre entre les deux
La garde alternée, c’est une façon d’organiser concrètement cette coparentalité. Elle peut être :
- 1 semaine / 1 semaine (le plus classique)
- 2-2-3 (lundi-mardi chez l’un, mercredi-jeudi chez l’autre, week-end qui tourne)
- ou une autre formule adaptée à l’âge de l’enfant et à la réalité des parents
En Belgique, le Tribunal de la famille favorise assez souvent la garde alternée quand les deux parents sont d’accord et vivent à une distance raisonnable. Mais là encore, ce qui compte vraiment, ce n’est pas la « belle égalité » sur le papier, c’est : est-ce que l’enfant se sent en sécurité, écouté, et pas pris au milieu ?
Quelques questions utiles à se poser ensemble :
- Est-ce que notre organisation sert d’abord notre confort d’adultes, ou le bien-être de notre enfant ?
- Est-ce qu’il a le temps d’atterrir quand il change de maison ?
- Est-ce que nos règles sont cohérentes, ou totalement contradictoires ?
Ce que disent les familles belges (et que les juges ne voient pas)
Depuis que j’écris pour Triple P Magazine, je reçois beaucoup de messages de parents séparés. Ce qui revient le plus souvent :
- « On a une garde alternée 1 semaine / 1 semaine, mais notre fils de 4 ans est épuisé, il met 2 jours à se réadapter à chaque fois. »
- « On s’entend bien avec mon ex, mais on ne jongle pas de la même manière avec les devoirs. Résultat : notre ado joue de nos différences. »
- « Je travaille en horaires coupés, son papa fait les nuits à l’hôpital, on a dû bricoler une garde alternée qui ne ressemble à rien sur le papier, mais qui fonctionne pour nous. »
Ce que ça montre :
- il n’y a pas de « bonne » formule universelle
- la stabilité émotionnelle compte plus que la symétrie parfaite des jours
- la coparentalité, ce n’est pas être d’accord sur tout, mais réussir à rester une équipe sur l’essentiel
Une maman de Liège m’a confié : « On s’est pris la tête pendant des mois pour savoir si on faisait du 7/7, du 2-2-3… Jusqu’au jour où on a demandé à notre fille de 8 ans ce qui la stressait le plus : le changement de maison le vendredi, trop près de l’école. On a tout déplacé au dimanche, et la tension a baissé d’un coup. »
Poser un cadre clair entre parents (et arrêter de rejouer la séparation)
Coparenter, ce n’est pas rester en couple. C’est accepter qu’on ne sera plus jamais d’accord sur tout… mais qu’on a une mission commune : protéger son enfant du conflit.
Ce qui aide vraiment, d’après les parents que j’ai interrogés :
- Écrire noir sur blanc ce qui a été décidé : jours de garde, horaires, qui fait les trajets, qui garde les vêtements, etc. Pas pour « judiciariser », mais pour éviter les malentendus.
- Limiter les discussions à l’enfant : on n’utilise pas WhatsApp pour régler ses comptes personnels.
- Un canal de communication clair : certains couples utilisent une adresse mail commune pour tout ce qui touche à l’école, d’autres une appli type OurFamilyWizard ou une simple conversation intitulée « Infos enfants ».
Une astuce qu’on m’a donnée et que j’aime beaucoup :
- se demander avant chaque message : « Est-ce que ce que je vais écrire aide mon enfant… ou juste mon ego ? »
On peut aussi fixer des règles simples, par écrit, par exemple :
- On ne dénigre pas l’autre parent devant l’enfant.
- On ne fait pas lire nos messages à l’enfant.
- Si on est en désaccord, on en parle entre adultes, pas devant lui.
Ça a l’air basique, mais dans le feu des émotions, ça sauve des semaines entières de tension.
Organiser la garde alternée sans épuiser les enfants
Sur la question du rythme, les familles belges que j’ai interrogées reviennent toutes sur la même idée : moins de transferts = moins de fatigue pour l’enfant.
Concrètement :
- Pour les tout-petits (0-3 ans), certains pédopsy conseillent des changements plus fréquents mais plus courts (ex. 2-2-3), pour qu’ils ne restent pas trop longtemps sans voir l’autre parent.
- À partir de 6-7 ans, le 1 semaine / 1 semaine est souvent mieux vécu, à condition que le transfert soit posé (pas entre deux activités, si possible).
- Les ados, eux, demandent parfois plus de flexibilité (un mercredi sur deux pour les activités, un week-end en plus pour un anniversaire, etc.).
Une maman bruxelloise m’a expliqué : « Nos deux enfants avaient des activités sportives dans deux communes différentes. On s’épuisait tous à faire des traversées de Bruxelles. On a fini par décider : chaque enfant garde ses activités dans la commune de papa, un seul transfert par semaine, toujours le dimanche soir, point. On a perdu un peu en ‘équité’, mais gagné en sérénité. »
Petite check-list pour voir si votre organisation est soutenable :
- Mon enfant dort-il assez les jours de changement de maison ?
- Les devoirs ne se retrouvent-ils pas toujours chez l’autre parent ?
- Les trajets maison-école restent-ils raisonnables (surtout en hiver) ?
- Mon enfant sait-il à tout moment « où » il dormira le soir ?
Beaucoup de parents affichent un calendrier papier dans les deux maisons, avec des couleurs différentes : bleu pour papa, rouge pour maman. C’est simple, visuel, et rassurant pour les plus jeunes.
Limiter le sac de voyage (et le fameux doudou oublié)
Un des gros points noirs de la garde alternée : le sac qui fait l’aller-retour. Avec dedans :
- les doudous
- les cahiers de devoirs
- les baskets de gym
- la gourde préférée (bien sûr)
Les familles qui s’en sortent le mieux m’ont toutes parlé de la même stratégie : dupliquer au maximum.
Concrètement, dès que c’est possible :
- une brosse à dents dans chaque maison
- deux pyjamas préférés (un chez papa, un chez maman)
- des vêtements basiques des deux côtés (chaussettes, culottes, joggings)
- un double de carte d’identité / ISI+ et vignettes de mutuelle dans chaque maison
Pour l’école, certaines familles belges ont mis en place :
- un tiroir « école » chez chaque parent (cartable, plumier, réserve de feuilles, etc.)
- une règle : le cartable reste complet en permanence, il ne sert pas de sac de voyage
- des photos du planning affichées chez les deux parents
Pour les doudous, on me pose souvent la question : « On en achète deux ou pas ? » Ça dépend des enfants. Certains acceptent un « doudou de chez papa » et un « doudou de chez maman ». D’autres non. On peut leur proposer, sans forcer :
- « Ça t’aiderait si tu avais un doudou ici aussi, qui t’attend tout le temps ? »
Préserver le lien avec chaque parent (même quand ce n’est pas « son » jour)
Un enfant en garde alternée a souvent une peur silencieuse : « Est-ce que papa/maman va m’oublier quand je ne suis pas là ? » Pour apaiser ça, beaucoup de familles mettent en place des petits rituels de lien, sans empiéter sur le temps de l’autre.
Quelques idées testées :
- un petit dessin glissé dans le cartable le jour du changement de maison
- un appel vidéo court (5 minutes) une fois pendant la semaine, à heure fixe, si tout le monde est d’accord
- un carnet qui voyage avec l’enfant où il peut coller des dessins, des billets de cinéma, des photos
- des « objets-ponts » : un bracelet, un porte-clé que l’enfant garde toujours sur lui
Une famille de Namur a mis en place une boîte aux lettres virtuelle : « On a créé une adresse mail commune, nos deux enfants s’y envoient des messages, des photos, des blagues. On répond tous les deux parfois, ils savent qu’on est là même quand on ne se voit pas. »
L’important : éviter que ces rituels deviennent intrusifs. Par exemple, appeler tous les soirs pendant 30 minutes sur le temps de coucher de l’autre parent peut vite créer des tensions… et perturber l’endormissement.
Gérer les émotions des enfants (sans les charger des nôtres)
La garde alternée remue beaucoup de choses chez les enfants : tristesse, colère, loyauté partagée, peur de décevoir. Leur offrir un espace sûr pour en parler, c’est une des clés de la coparentalité respectueuse.
Quelques phrases qui aident, entendues chez des parents belges :
- « Tu as le droit de me dire que mon organisation ne te plaît pas toujours. On essaiera de voir ce qu’on peut adapter. »
- « Tu peux aimer très fort papa et très fort maman, même si on ne vit plus ensemble. »
- « Si tu es triste de quitter papa, tu peux aussi me le dire à moi, ça ne me fâchera pas. »
Ce qui est important d’éviter :
- demander à l’enfant de rapporter ce qui se passe chez l’autre (« Et alors, il dit quoi sur moi ? »)
- le mettre au milieu (« Tu diras à ton père que… »)
- le faire choisir (« Tu préfères vivre chez qui ? ») hors cadre légal / accompagnement pro
Beaucoup de parents disent aussi que consulter un tiers neutre aide énormément :
- médiateur familial (présent dans de nombreuses communes et maisons de justice)
- psychologue spécialisé enfants/ados
- services d’aide à la jeunesse (en préventif, pas seulement en cas de situation grave)
En Belgique, certaines mutuelles remboursent une partie des séances chez le psy pour les enfants. Ça vaut la peine de se renseigner.
Coparentalité et argent : mettre les cartes sur table sans exploser
L’argent est souvent le sujet le plus explosif. Pourtant, il impacte très concrètement les enfants : fournitures scolaires, vêtements, activités, frais médicaux…
En Belgique, les réalités varient : entre la domiciliation officielle (utile pour les allocations familiales, les réductions communales, etc.) et la garde alternée « de fait », beaucoup de parents sont perdus.
Quelques points à clarifier ensemble, si possible avec un tiers (notaire, médiateur, avocat) :
- Qui reçoit les allocations familiales (Famiwal, FONS, etc.) et comment sont-elles utilisées ?
- Comment on gère les gros frais (lunettes, appareil dentaire, stages, voyages scolaires) ? 50/50 ? Au prorata des revenus ?
- Qui achète quoi pour l’école : deux cartables, un seul ? Les livres ? Le numérique (ordinateur, tablette) ?
- On ouvre ou pas un compte commun pour les frais des enfants ?
Quelques familles m’ont parlé d’un « compte enfants » alimenté chaque mois par chacun des parents, au prorata de leurs revenus. Sur ce compte, on paye :
- frais scolaires
- médical non remboursé
- activités extrascolaires
L’avantage : on ne renégocie pas tout à chaque facture. On peut même décider ensemble d’un petit budget « plaisir » pour les enfants (cinéma, livres, sortie spéciale).
Adapter l’organisation à l’âge… et l’oser la faire évoluer
Une erreur fréquente : figer l’organisation décidée au moment de la séparation, alors que les enfants grandissent et que les emplois du temps changent.
Dans les témoignages reçus, beaucoup de parents belges ont ajusté leur garde alternée tous les 2-3 ans :
- entrée en première primaire : plus de devoirs, besoin de calme en semaine
- entrée au secondaire : plus de trajets, d’activités, d’amis à voir
- changement de travail d’un des parents : nouveaux horaires, plus de télétravail, etc.
On peut tout à fait dire à son enfant :
- « On avait choisi cette organisation quand tu étais plus petit. Aujourd’hui, on va voir si on peut l’adapter, parce que ta vie a changé. »
Et, entre parents :
- « Est-ce qu’on se bloque une fois par an pour faire le point ? Ce qui fonctionne, ce qui fatigue tout le monde, ce qu’on pourrait simplifier. »
Ça peut être aussi simple qu’un café d’une heure, calendrier à la main, sans les enfants.
Quand ça coince vraiment : demander de l’aide en Belgique
Parfois, malgré toute la bonne volonté du monde, la coparentalité se grippe : conflit chronique, non-respect des horaires, enfant qui refuse d’aller chez l’un ou l’autre, communication impossible.
En Belgique, plusieurs ressources existent :
- Médiation familiale : reconnue par la loi, elle permet de discuter avec un tiers neutre pour trouver des accords (garde, pension alimentaire, communication…).
- Tribunal de la famille : en dernier recours, pour faire adapter ou fixer des modalités de garde. C’est lourd, mais parfois nécessaire.
- Maisons de justice : informations, soutien, parfois orientation vers des services locaux.
- Services de santé mentale, CPMS, PMS : pour accompagner l’enfant, repérer ce qui le met le plus en difficulté.
Une maman m’a dit une phrase qui m’a marquée : « On a attendu trop longtemps avant d’aller voir une médiatrice. On avait déjà fait trop de dégâts avec nos disputes. Si c’était à refaire, j’irais dès les premières tensions sérieuses. »
Demander de l’aide, ce n’est pas « échouer sa séparation ». C’est justement prendre au sérieux la mission de parent, au-delà de la colère ou des blessures.
En garder pour soi aussi : un parent plus apaisé, c’est un enfant plus serein
On l’oublie souvent, mais la meilleure chose qu’on puisse offrir à un enfant en garde alternée, c’est un parent qui ne s’oublie pas complètement.
Ça passe par des choses très terre à terre :
- profiter des jours sans enfant pour se reposer vraiment (pas uniquement pour faire les lessives)
- garder un lien social hors parentalité (amis, collègues, activités)
- poser des limites claires à l’autre parent (sur les horaires d’appel, les messages agressifs, etc.)
- accepter de se faire aider (famille, amis, professionnels) quand on se sent dépassé
Une lectrice m’a écrit : « J’avais honte d’avouer que j’aimais mes mercredis sans les enfants. Aujourd’hui, j’assume : ces moments-là me permettent d’être une meilleure maman quand ils sont là. Je dors, je lis, je vois des amies. Je recharge. »
La coparentalité, ce n’est pas faire semblant que tout va bien tout le temps. C’est faire de son mieux, avec ce qu’on a, et ajuster en cours de route.
Si vous deviez retenir quelques idées pour les prochaines semaines :
- vérifier si votre organisation actuelle sert vraiment le rythme de votre enfant
- mettre par écrit (simplement) ce qui est décidé entre vous
- créer ou renforcer un petit rituel rassurant pour l’enfant lors des changements de maison
- oser demander un rendez-vous de médiation ou d’aide extérieure si la communication est bloquée
Et surtout : vous avez le droit de tâtonner. Les familles belges que j’ai rencontrées n’ont pas trouvé « la bonne formule » du premier coup. Elles ont essayé, raté, réajusté. L’essentiel, c’est de garder votre enfant au centre de la table, pas vos conflits.
